Hoy he pensado en…

Reflexiones del día de hoy:
- La Premio Nobel de la Paz y presidenta de Liberia tiene en mente criminalizar la homosexualidad en su país. Este galardón se lo han dado recientemente a Obama, a esta señora… ¿Quién será el próximo? ¿Bashar Al-Assad?

- Vamos a ver. El banco te deja dinero y el TAE suele rondar el 10% mínimo. Tú le dejas dinero al banco y el TAE es irrisorio (cuentas corrientes: 0,5% y depósitos: 1,5% aprox). Vale, es un negocio. Privado. Porque luego reciben ayudas de dinero público. O sea, que tengo que asumir sus normas y además financiarlos. Hasta la polla, ops, perdón.

- La Comunidad de Madrid reconoce ahora que ingresó mil millones menos de lo anunciado porque eran “cifras provisionales”. Mientras, el gobierno PPero anuncia endurecer el delito de desobediencia y resistencia a las autoridades. Y al mismo tiempo, los Matas, Urdangarines, EREs, chóferes, Campses, mercados, las falacias, desvergüenzas, la impunidad, el compadreo… ¿Hacia dónde vamos? ¿Quién puede parar esto?

- Ordenan repetir el juicio contra el yerno de Tous (el que mató a un asaltante en su chalet) porque consideran que el veredicto del jurado fue ‘arbitrario y mal justificado’. Digo yo que el veredicto popular del caso Camps estará muy bien justificado y no es nada arbitrario. País…

MAÑANA MÁS… Y PEOR

Cada día vamos a peor

El nuevo escudo de Españistán. Sobran las palabras.

El límite entre el esperpento y la imbecilidad

A la izquierda un trasero. A la derecha, unas manos. A la izquierda, una espalda. A la derecha, un torso. A la izquierda, el rostro de una moza. A la derecha, el rostro de un mozo. A la izquierda, la portada de la versión para iPad del ‘Muy Interesante’ de septiembre. A la derecha, la portada de la versión para iPad del ‘Muy Interesante’ de febrero. A la izquierda, no pasa nada. A la derecha, Apple ha secuestrado (censurado) el número de la revista hasta que se retoque la portada, por “indecente”.

A la izquierda, nada raro. A la derecha, un ejemplo de la estupidez de algunas personas, del supuesto recato moral (y remarco ‘supuesto’), de lo que supera lo políticamente correcto, ya absurdo de por sí, para alcanzar cotas de políticamente/moralmente esperpéntico. A la izquierda, algo normal. A la derecha, el pecado, la mente sucia. Juzguen ustedes mismos.

¡Que han cerrado MegaUpload!

No, no tiene nada que ver con MegaUpload, pero parece que es lo que está de moda. Noticias aparecidas en La Sexta hace unos minutos.  Veamos qué pasa en España. Empezamos.

1. Un policía nacional ahogado y otros dos desaparecidos al intentar rescatar a un joven estudiante, de beca Erasmus en A Coruña, que decidió entrar a mojarse los pies en el mar de madrugada. Muy bien, chico, se ve que en Eslovaquia, al no tener mar, no saben lo peligroso que puede ser cuando está embravecido. O será que cuando se bebe en exceso se pierde el sentido de la responsabilidad. La has cagado, pero eso me da igual. Has cometido un error, allá tú. Carga con las consecuencias. ¿La has diñado? Pues mira, no me da ninguna pena. Me da pena que por tu estupidez hayas acabado con la vida de una persona, probablemente tres. Porque no tienes derecho a poner en peligro la vida de nadie por una cagada tuya. Será digna de elogio la disposición de los policías nacionales, pero yo, en su lugar, no habría movido un solo dedo. Tú te lo has buscado.

2. En España, hay un millón y medio de familias en las que todos sus miembros están parados. Ya serán menos, pero aún así, son muchas. La crisis, qué mala es. Porque hay crisis, ¿verdad? A veces lo dudo. Algunos datos:

- Los altos directivos del Ibex se suben un 20% el sueldo (Expansión, Febrero 2011)
- 21 empresas del Ibex tienen filiales en paraísos fiscales (Público, Junio 2011)
- ¿Crisis? El beneficio de empresas del Ibex 35 (en 2010) se dispara un 22% y roza los €50.000 millones (Cotizalia, Marzo 2011)
-Las empresas del Ibex 35 han obtenido el 22,8% menos de beneficios en los tres primeros trimestres del 2011 alos conseguidos el mismo periodo año anterior. Ninguna ha tenido pérdidas, pero catorce de ellas han ganado menos (Negocios, Noviembre 2011)
- Por no hablar del papel de las ‘agencias de calificación’, que jugaron a  hundir el  euro, a hundir a Grecia, a intentarlo con España… ¿Qué se puede esperar de estos tíos, definidos por bastantes economistas, con gran acierto, como ‘jugadores compulsivos, ludópatas’?

3. Ana Botella, alcaldesa de Madrid, pide a los madrileños que ‘devuelvan a la sociedad lo que la sociedad les ha dado’ mediante trabajos voluntarios en locales municipales, como bibliotecas, polideportivos… que se han construido y no pueden mantenerse. ¡Tendrá jeta la tía esta! Pero, ¿qué nos da la ‘sociedad’ aparte de disgustos, despilfarros, corrupción, desfalcos…? Y los impuestos, ¿qué son sino dar a la sociedad? Empieza bien…

4. Vamos con el famoso veredicto del caso de los trajes de Camps. Tela (uy, qué juego de palabras más chuli que me ha salido). Parece que antes de leerse el veredicto, un tal Rafael Blasco, portavoz del PP en las Cortes Valencianas, recibió un SMS diciendo que Camps se libraba. Pero hay más. Parece que eligieron al menos apropiado para redactar el veredicto. Atentos, que no tiene desperdicio. Este panfleto de 16 hojas no aprueba el examen de lengua de la ESO. Copio el artículo al respecto de El Mundo:

El «Acta de Votación del Jurado» del juicio de Camps no superaría un examen de ortografía de la ESO. Ya en la primera frase el texto avisa de que «el jurado, a deliberado», y eso es sólo el aperitivo de 16 folios plagados de faltas de concordancia, mala puntuación, palabras con errores y ausencia de tildes.

Dos frases ayudan a evaluar el nivel de redacción del autor del acta que declaró a Camps y Costa no culpables. Al referirse a los elementos de convicción, se afirma que «los supuestos regalos no han quedado demostrados que se les hallan pagado a los acusados, mediante el informe pericial que tambien afirma esta conclusion».

Más adelante, el texto defiende que Costa «no recibio prenda alguna en consideración a su cargo, basandonos en las declaraciones de los funcionarios de conselleria en la cual, todos coinciden que no tenian influencia alguna en materia de contratación».

El texto insiste en no colocar tildes allí donde corresponde. No aparecen ni en palabras agudas («ningun», «segun»,…), ni en monosílabos («mas», «si que hemos tenido en cuenta»), ni en palabras esdrújulas. El error se repite incluso en nombres y apellidos como «Jordan» o «Jose Tomas».

De los errores en la redacción de palabras, el más repetido es el que tiene que ver con la confusión de la letra b por la v. Se inventan así palabras como «faborable» o «tubiera» y surgen los «tikets».

El autor del acta consiente en retirar la mayúscula de palabras que deben utilizarla, como sucede al referirse a la «fiscalia» (sin tilde), la «generalitat» o el nombre de una de las tiendas mencionadas en todo el proceso, que pasa a ser «forever young». En cambio, se escribe «Donde» dentro de un paréntesis en mitad de una frase.

La redacción es reiterativa y parece apresurada («no tienia»). Por eso son tan habituales las faltas de concordancia. Según el jurado, «nos basamos en las contradicciones de las dencaraciones de D. Jose Tomas [...] que entran en contradiccion por lo tanto, al haber duda, aplicamos la condicion más favorable tal y como estable la ley, para los acusados».

Más adelante, el texto dice que los informes de los peritos «coinciden en que no se pueden relacionar al 100% que la documentación acredita los pagos». Y en su última página aclara que «no han ocurrido incidencias» en la deliberación.

Una de las cuestiones más llamativas es que muchos errores aparecen corregidos en el propio texto, lo que hace pensar en una revisión ortográfica de urgencia.

El jurado estaba compuesto por nueve personas, seis hombres (cuatro de ellos de menos de 35 años y los otros dos en torno a los 45 años) y tres mujeres (dos en torno a los 50 años y una de menos de 35 años). Asistentes al juicio coincidieron en destacar que los dos hombres que superaban la cuarentena se singularizaron por prestar más atención a las defensas que a las acusaciones, y uno de ellos se habría convertido finalmente en el portavoz del jurado. No es posible conocer quién redactó el acta.

5. Y dejamos España, para enterarnos de que en EEUU han estado 18 años encarcelados tres personas inocentes según ha demostrado una prueba de ADN, pero que aún así, para poder salir de la cárcel, han tenido que declararse culpables.

6. O el escándalo del Vaticano, otro más, que demuestra que la sede del trono de Pedro en la tierra es un antro, por decirlo finamente. Copio ahora el artículo aparecido en Diario Vasco:

Un escándalo ha sacudido al Vaticano y es especialmente grave porque nace desde dentro, de la seria denuncia enviada al mismo Benedicto XVI por un alto cargo muy relevante de la Santa Sede, el hasta hace poco secretario general del Governatorato del pequeño estado, Carlo Maria Viganò. Este arzobispo fue nombrado en julio de 2009 para gestionar el funcionamiento de esta ciudad en miniatura, desde la contabilidad al museo. «Cuando acepté era muy consciente de los riesgos a los que me iba a enfrentar, pero nunca pensé que me iba a encontrar una situación tan desastrosa», escribió al Papa en abril de 2011 en una de las explosivas cartas que han salido a la luz en un programa de la cadena italiana La 7 emitido el miércoles.

En sus misivas, de sorprendente crudeza, Viganò denuncia una «corrupción ampliamente difundida», sobre todo en la adjudicación de contratos, siempre a las mismas empresas y a precios que doblan los del mercado. Y también en la dudosa gestión de las finanzas encargada a un comité formado por conocidos banqueros italianos, «que han resultado defender más sus intereses que los nuestros» y a quienes acusa de actuar sin reconocimiento legal, pese a que manejan inversiones de 300 millones al año. Como ejemplo, menciona que en diciembre de 2009 perdieron en una sola operación dos millones y medio de dólares. Por estas prácticas, afirma haberse topado con pérdidas en las arcas vaticanas «del 50% y 60%».

Viganò tomó papel y pluma para confiar en persona a Ratzinger lo que había descubierto, porque hace un año empezó a temer que querían quitarle de en medio. Había puesto orden en las cuentas, con recortes de hasta el 50% en el gasto descontrolado -el belén de la plaza de San Pedro, por ejemplo, bajó de costar 550.000 euros a 300.000- y el balance pasó de un saldo negativo de casi ocho millones de euros a un beneficio de 34 millones.

Una patada hacia arriba

«Pero rompió las pelotas a demasiada gente», apuntó en la transmisión un asesor bancario del Vaticano sin identificar. Al final el ‘número dos’ de la Santa Sede, el cardenal Tarcisio Bertone, habría decidido eliminarlo. El resultado fue una patada para arriba. Dicho en latín, ‘promoveatur ut amoveatur’. En octubre fue enviado a Washington como nuncio, puesto de gran prestigio en la diplomacia vaticana. Aunque meses antes rogó al Papa: «Mi traslado causaría desamparo en quienes han creído posible sanear tantas situaciones de corrupción y prevaricación arraigadas desde hace tiempo».

La respuesta de la Santa Sede llegó ayer con un comunicado que, como suele ocurrir en los últimos años, denotaba impericia mediática. Era una nota larga y confusa, que no desmentía nada de lo realmente esencial y escandaloso. El portavoz vaticano, Federico Lombardi, lamenta la difusión de documentos reservados y acusa al programa de «información facciosa», aunque en el estudio estuvo presente el director del ‘Osservatore Romano’, Giovanni Maria Vian.

Lombardi reconoce la labor de rigor y limpieza de Viganò que, asegura, continuará tras su marcha, y considera que la cuestión ha sido «presentada en modo parcial y banal, exaltando los aspectos negativos (…) para presentar las estructuras de la Iglesia como caracterizadas por divisiones y luchas de intereses». Por el contrario, sostiene, «la situación general del Governatorato no es tan negativa» y el nombramiento de Viganò como nuncio es «prueba de la indudable estima del Papa».

Lombardi ha amenazado con acciones legales «para garantizar la honorabilidad de personas moralmente íntegras y de reconocida profesionalidad que sirven lealmente a la Iglesia». Además de referirse a Bertone, uno de los presuntos malos de la película y ya cuestionado por otras decisiones, alude a los miembros del comité financiero. Entre ellos estaba Ettore Gotti Tedeschi, hasta que fue llamado a dirigir el banco vaticano, el IOR, y su presidente es Pellegrino Capaldo, financiero vaticano que en los ochenta intervino en el pago secreto de 242 millones de dólares para la deuda del Vaticano en el escándalo del Banco Ambrosiano.

¿Es para fliparlo o no? ¿No dan ganas de agarrar un bate o una antorcha y salir de caza? Pero no, no pasa nada, mejor poner el grito en el cielo porque cierran MegaUpload.

Busco

Busco persona, responsable o no, que quiera quedarse con mi casa a cambio de quedarse también con la hipoteca, para así poder exiliarme voluntariamente de esta mierda que se denomina España.

Y que viva la desvergüenza

No, en este caso no voy a zumbar a políticos o banqueros. Se trata de otro tipo de falta de vergüenza. La televisión da mucho juego, es un escaparate de lo que habita en la piel de toro. A veces me gustaría ser más osado, ser menos vergonzoso, tal como la concursante de hoy de “Atrapa un millón”. Porque visto lo visto, atreverse a salir por la tele y mostrar la incultura que lleva encima la pobre… eso es tener valor, o ser una inconsciente, o ser de las que ‘todo me la pela’.

Según he puesto el programa y la he oído hablar, me he dicho: ‘Esto va a ser de vergüenza ajena’. Y comienza la retahila de esta sinsorga. Ojo al dato.

Pregunta: ¿Sobre qué famosa pareja escribió Shakespeare una obra? Opciones: El Cid y Doña Jimena, Marco Antonio y Cleopatra, Napoleón y  Josefina o Bonnie y Clyde. A estos últimos los han descartado, afortunadamente. Y a partir de ahí la debacle. ¡Tenían dudas! El marido razonaba más o menos bien, diciendo que Shakespeare era del 1600 y Napoleón del 1800, más o menos. Prueba más que suficiente para descartarlos. A menos que Shakespeare fuese un Nostradamus, un visionario. Pues parece que la muchacha pensaba eso, porque al final han puesto dinerines a esa opción. El chico insistía en la diferencia de épocas, pero ella no estaba nada convencida. Han logrado salvar buena parte del dinero y han seguido deleitándonos.

¿A qué personaje representa la sota de la baraja española? Se han quedado dudando entre príncipe y paje. Y, sorprendentemente, ha tirado más hacia príncipe. Erre que erre, ‘me suena más príncipe’, ‘yo creo que es príncipe’… Han salvado algo de dinero y han seguido. Esto se pone interesante.

Un sinónimo de piedrita: vietnamita, coreanita o china. Se le ha quedado una cara de pasmada… Ufff. Hasta que su esposo ha dicho: ‘China, está claro’. En ese momento, la neurona que le queda a ella ha entrado en funcionamiento: ‘Clarooooo, una china. Pero, ¿de dónde viene eso…?’ La juventud de esta moza ha tenido que ser de traca, porque no sabe nada.

(Aquí hago una pausa, que están en los anuncios. A ver si la moza se sigue coronando de gloria. Porque no es solo que sea una inculta, es que no tiene el menor reparo en mostrarlo.)

¡Uy! Me acabo de enterar que trabaja organizando reuniones de ‘tuppersex’, le viene que ni pintado. ¡Y estudió ciencias ambientales! Pero no cuajó, no salió bien. Me extraña, mujer.

Bueno, ahora le toca al chico, que hablaba de fútbol, fútbol y fútbol y le toca una de… ¡fútbol! ¿Cuántas veces se enfrentaron Real Madrid y Barcelona el año 2011? 1, 5 o 7. Si le llegan a preguntar cuántas veces jugaron el Conquense contra el Toledo… Han salvado algo en el último segundo, porque no le salían las cuentas al pobre.

Vamos a por la última. Si aciertan, esta pareja se lleva 10.000 lereles del ala. Ver para creer. Opciones: León – Tigre. Pregunta: ¿Cuál es un tipo de salamandra? Y van a acertar, la salamandra tigre. Está visto que hay que perder la vergüenza. Lo cual también me hace pensar que si llego a ir yo, me habría llevado los 200.000 euros.

 

¡A la guillotina!

Lo reconozco, soy un inconsciente, un suicida, un masoquista. Debe de ir en mi sangre o en mis genes.

Me encontraba presto y dispuesto a saciar mi apetito con unas patatas con bacalao, ricas, ricas. Tenía el plato preparado, los cubiertos, la cazuela, el agua… todo listo. Pero un impulso irrefrenable, tras comprobar que eran las 2 en punto, me ha hecho prender la tele (como decía mi abuela, que en paz descanse) para escuchar el parte (otra deuda a mi abuela, que siga descansando en paz).

Vamos a ello. Primera en la frente: el escándalo del chófer del ex-director general de los ERE en Andalucía. Parece ser que presuntamente hay indicios de un fraude, otro más, otro señor que, por su cara bonita, se ha lucrado con el dinero de mis impuestos, de los tuyos y de los de aquel ciudadano que está allí sentado, sí, al final de la calle, con su puro humeante. Nada más y nada menos que 1,3 millones de lereles para sufragar supuestas empresas e iniciativas empresariales que jamás llegaron a ver la luz. Adiós granja de pollos, hola fiestas, farras, copas y cocaína. A la guillotina, pero ya.

Acaba la noticia. Casi me atraganto con una escama del bacalao. Logro sobrevivir. Siguiente noticia: seis exdirectivos de la caja Unnim, que tuvo que recibir una inyección de dinero público por valor de 1000 millones de lereles, tienen unos planes de pensiones que suman 8 millones de lereles. Tela. Obviamente, el presidente se opuso a hacer pública su remuneración, como solicitaba el banco de España. Claro, no te jode. A la cola de la guillotina.

Aquí creo que me he tragado una espinita del bacalao. Claro, si es que no estoy a lo que estoy. Se acaba la noticia. A ver qué viene ahora… Pues lo que viene casi me hace vomitar: las conversaciones telefónicas entre el ‘bigotes’ y Francisco Camps, ese brujo que tiene hechizado al electorado de la Comunidad Valenciana y que sale reelegido por arte de votos. No transcribo sus palabras, que me entran náuseas. A la guillotina, bueno, a la cola, que esto se está viniendo arriba.

País de mangantes, de sinvergüenzas sin escrúpulos, de malnacidos, de hijosdeperramala, de corruptos, de babosos, que campan a sus anchas con una sonrisa en los labios, sabedores de que nada va a pasar, que tarde o temprano nos olvidaremos de ellos, que puede que alguno ingrese en prisión, pero que vivirá a cuerpo de rey (otro que tal baila) y que más pronto que tarde se acogerá a los beneficios penitenciarios que legalmente le corresponden y volverá a campar a sus anchas, más chulos que un ocho, por sus calles, perdón, por las calles de Fraga, no olvidemos que fueron, son y serán suyas per secula seculorum, hasta que la diñe.

Iba a apagar la tele cuando veo que hablan de Guantánamo: el Mesías negro, el adalid de las libertades mundiales, el Premio Nobel de la Paz, su majestad Barack Obama, no ha cumplido su promesa. Ese infierno sigue abierto: torturas, menores, presuntos terroristas, prisioneros preventivos… Pero en EEUU no se tortura, claro que no, ya tienen este reducto allende sus fronteras para sus jueguecitos de guerra.

Y me pregunto, dado que la guillotina está saturada: ¿no podríamos exportar un guantánamo, instalarlo en cualquier islote tipo Perejil y encerrar allí a todos los caraduras que me han amargado mis patatas con bacalao?

Los mundos de la ‘publi’

Recuerdo mis años mozos, con una televisión en casa, en blanco y negro, con dos canales (el normal y el UHF) y sin mando a distancia. Recuerdo ir a casa del vecino cuando se compró un televisor a ‘todo color’ para ver unos dibujos animados. Recuerdo la llegada de las cadenas privadas…

Mucho ha cambiado en televisión en estos últimos 30 años. Incluso la publicidad ha cambiado. Allende los tiempos, eran los anuncios de detergente los que llegaban a sonrojar. Hoy en día, cuando vemos anuncios de hace años, nos despiertan una sonrisa cuando menos. Actualmente, la mayor parte de los anuncios son patéticos. Los hay que necesitan de desnudos por guión, luego tenemos los anuncios para cortitos de mente (Línea Directa, por ejemplo), los que intentan ir de modernos y se pasan de absurdos. Un mundo, vamos.

Hace un tiempo aparecieron los anuncios de patrocinadores que daban entrada a las series o películas. “Mollejas salmantinas” patrocina la emisión de esta serie. “Out hemerroides” te ofrece esta serie. Fueron creciendo, se hicieron mayores. “Barbitúricos mundo feliz patrocina este programa… y todos los de hoy”.

Con la Fórmula 1 llegó la moda de compartir pantalla. Le siguió ‘El Hormiguero’, demostrando que somos unos voyeures de mucho cuidado, nos gusta ver cómo maquillan a Manolita o imaginarnos qué se dicen durante los anuncios, porque escuchar, nada de nada.

También se puso de moda en las series españolas la publicidad en forma de productos que aparecían en imagen: la leche de no sé qué marca o el Cola-Cao mágico que giraba sobre la mesa para que se viese el nombre independientemente de la perspectiva de la cámara.

Otro tipo de publicidad son los carteles o tiendas de determinada cadena que van apareciendo en pantalla según avanza una serie. Y ya hemos llegado, casi, al colmo de los colmos. Expongo un ejemplo, igual hay más, pero me ciño al que he visto.

Capítulo de Mentes Criminales en CUATRO. Serie norteamericana. Y, suddenly, cartel de Tchin-Tchin de Afflelou en la carretera. Poco después, el mismo cartel a la entrada de un hotel. Pero… ¿también los yankis pueden comprar dos pares de gafas al precio de uno gracias a este simpaticuelo gabacho?

Se puede comprobar, busquemos el mismo capítulo por la red en versión original. Compare (y si encuentra algo mejor, cómprelo). El fotograma superior corresponde a la versión original en los USA. El inferior, lo que nos ofreció CUATRO.

Y yo me pregunto: ¿es legal modificar una grabación de ese modo? Más aún, ¿es legal insertar publicidad sin el cartelito típico que indica que estamos viendo publicidad, como si fuéramos tontos? Porque es así. Antes de la serie o el programa de turno, aparece alguno de sus personajes cantando las alabanzas de este o aquel producto. Y claro, para que no pensemos que es la serie, cartelito al canto.

No sé a dónde vamos a llegar. Cualquier día aparece Hugo Chavez en rueda de prensa con una camiseta anunciando MacDonalds…

Si me tocase la lotería…

Hoy es jueves y jugaba un boletito de la Primitiva, a ver si los “reyes majos” se portaban. Ya digo de antemano que no me ha tocado nada. Así que tendré que seguir tirando a duras penas.

Sin embargo, soñar no cuesta dinero y, a riesgo de parecerme a la lechera del cuento, vamos a imaginar lo que haría desde el mismo momento de descubrir que he sido agraciado con millones de euros, suponiendo que no me petase la patata de la impresión.

Lo primero sería llamar a mis padres para contárselo; siempre viene bien la voz de la experiencia, no porque les haya tocado alguna vez, que no es el caso, sino porque siempre los he considerado personas más o menos sensatas y me gustaría escuchar su opinión.

Dejando a un lado los trámites administrativos y una vez que contase con el dinero en mi cuenta corriente, si algo tengo claro es que no perdería el tiempo en buscar la mejor manera de rentabilizarlo, los números no son lo mío, ni tampoco contrataría a un asesor financiero para que lo hiciese en mi lugar. Supongo que los intereses de las distintas cuentas ya rendirían lo suficiente. Pero dejo esta parte, que me abruma y me aburre.

Obviamente, cancelaría la hipoteca y me desharía de esta casa que tanto me cansa, de esta cárcel que no me trae buenos recuerdos. Buscaría a alguien a quien le viniese bien y se la donaría.

Compartiría con la familia según las necesidades que tuviesen. Acto seguido buscaría una casa en Barakaldo, a ser posible en el barrio de El Regato, alejado del mundanal ruido, un chalecito pequeño y cuco con su jardincito y unas buenas vistas al monte.

Y a continuación, sin dilación, tocaría viajar a Irlanda, llegar al aeropuerto de Dublín, alquilar un coche y partir hacia la península de Dingle. Un cottage apañadito, sin lujos, sería más que suficiente. Y allí establecería mi residencia. Ocuparía mi tiempo aprendiendo gaélico, paseando, indagando en la historia de Irlanda y de la zona, estudiando, acudiría a alguna organización local cuyo objetivo sea preservar la cultura autóctona, una o varias organizaciones a las que ayudar y con quienes colaborar dentro de mis posibilidades, así como alguna organización de ayuda a personas sin recursos.

Con el tiempo me gustaría dedicarme a escribir, a traducir directamente del gaélico para no tener que acudir a fuentes de habla inglesa, promover alguna editorial que perdiese dinero pero que se dedicase a esta tarea.

Y cómo no, abrir las puertas de mi cottage a todos los amigos que quisieran visitar Irlanda durante un tiempo, ayudar de alguna forma a los amigos que sienten la misma pasión por la isla verde y tuviesen la intención de dejarlo todo y venirse.

De vez en cuando, volver a Barakaldo a visitar a la familia y los amigos que aquí dejase… Sería bonito, ¿verdad? Porque soñar no cuesta nada y a veces los sueños se hacen realidad

Carta a los reyes magos

Queridos reyes magos:

Ante todo, me gustaría aclarar que percibo cierta redundancia en vuestro título nobiliario, pues me parece que todos los reyes son magos. Si no, explicadme cómo pueden vivir tan bien sin dar un palo al agua.

Podría decir que este año he sido un chico bueno, pero supongo que todos os dirán lo mismo. Así que voy a ser sincero. Me he portado mal, muy mal. No he cuidado de mis padres tanto como debería, pero comprended que viven a bastantes kilómetros de distancia y no he podido pasar el tiempo que me hubiera gustado con ellos porque la gasolina está muy cara. Una cosita: ¿es asequible mantener un camello en casa? Igual malvendo mi coche y me agencio uno. Espero vuestra respuesta.

Tampoco he sido un ciudadano ejemplar. Allá por el mes de mayo disfruté como un enano viendo cómo miles de personas desafiaban los dictados de las autoridades y tomaban las calles para protestar de manera pacífica ante las injusticias que estamos padeciendo. Ya sé que debería haberme opuesto a semejantes muestras de incivismo, que para algo tenemos unas leyes que garantizan la igualdad de todos los individuos y una urnas para expresar nuestra opinión de manera democrática. Pero no pude reprimirme e incluso acudí a alguna, Perdón, majestades.

He sido envidioso también. Envidié a mis nuevos vecinos por comprarse una casa casi por la mitad de lo que me costó la mía. Debería alegrarme por ellos, lo sé, pero cada primero de mes, cuando veo cómo se va casi todo mi sueldo en algo que llaman ‘hipoteca’ me pasa lo mismo. No lo puedo remediar y sé que seguirá ocurriendo.

No he sido una persona agradecida. Tengo trabajo y no soy capaz de dar las gracias viendo el panorama. Debería sentirme afortunado por poder ir a trabajar a una empresa en la que los jefes se preocupan tanto por nosotros, porque por eso nos presionan para que cumplamos las métricas y los parámetros de calidad, por eso veo cómo tratan mal a algunos compañeros nuevos que están aprendiendo y son despedidos en el período de prueba, por eso me obligan a recuperar el tiempo en caso de llegar tarde algún minuto a trabajar mientras ellos llegan cuando quieren y se van cuando les apetece. Y cuando ven que algo no termina de funcionar como se espera, en vez de intentar motivarnos, nos asustan con la posibilidad de que nos despidan a todos. Yo sé que lo hacen con la mejor intención, pero…

También he sido un incrédulo. Todos sabemos que en los medios de comunicación nos cuentan las cosas tal como son,  objetivamente, que no hay manipulaciones informativas de ningún tipo y que quienes piensan eso son unos paranoicos o unos perroflautas. Pero a mí hay cosicas que no me cuadran. Igual vosotros me podríais explicar de qué va todo esto.

Supongo que vosotros seréis creyentes, porque allá que os fuisteis hace siglos a adorar al hijo de dios a un pesebre de mala muerte en una tierra que no figuraba en los GPS. Tampoco aquí he sido bueno. Como miembro de la Iglesia Católica en la que ingresé cuando mis padres muy amablemente decidieron bautizarme, debería creer a pie juntillas todo lo que dice el Sumo Pontífice, que ahora se llama Benedicto XVI (Caifás murió hace muuuucho) y aprobar todos sus actos, los suyos y los de sus acólitos desperdigados por medio mundo y parte de la otra mitad. Pero no puedo. ¿Me podéis confirmar si iré al infierno por eso?

A veces he sentido impulsos agresivos, pero afortunadamente aún he sido capaz de dominarlos. No voy a decir los nombres de las personas que colmaron mi paciencia, que cada día es menos, pero os aseguro que han sido muchos.

También he sido avaricioso, reclamando el dinero que he ganado con el sudor de mi frente en otras tareas en las que he empleado tiempo, esfuerzo, horas de sueño y que, a día de hoy, me siguen debiendo. Yo entiendo que a los bancos hay que pagarlos al día, porque si no se les descuadran sus cuentas y ya le tenemos liada parda. Y además te cobran una cosa que llaman comisiones; debe de ser para mantener sus oficinas, los gastos de luz, teléfono, calefacción, aire acondicionado y esas cosas. Pero no termino de comprender por qué yo tengo que esperar meses a que me den lo mío. Y si te quejas demasiado, te enseñan el camino a la puerta. No me parece justo y sé que debería estar agradecido pues están ahorrándome grandes cantidades para que no me las gaste.

Como veis, no he sido muy bueno este año 2011. A mi favor, por si cuenta algo, he intentado ser feliz y hacer felices a los que me rodean. He intentado preocuparme por crecer cultural y psicológicamente, hacerme fuerte ante algunos acontecimientos desagradables que he vivido, creo que con honestidad, paciencia e integridad.

Para ir acabando, doy por hecho que no me váis a traer nada de lo que os he pedido, más que nada porque hace tiempo que dejé de creer en los magos (dicen que todo es ilusión visual) y tampoco tengo mucha fe en los reyes, qué le vamos a hacer. Así que, si nada me regaláis, al menos, en vuestro camino de vuelta al oriente, una vez descargados del pesado cargamento, llevaos por favor esta crisis de mierda o, mejor aún, a sus verdaderos responsables. Llevaos también a la fauna de sinvergüenzas que pueblan el país en forma de corruptos, trepas, caraduras y demás calaña. Si no me traéis nada, al menos llevaos la desesperanza. Nada más os pido. Tampoco es tanto, ¿verdad?

Cuidado esta noche al llegar a nuestras ciudades, no sea que os volváis a casa sin regalos, sin camellos, sin capas, sin coronas y hasta sin calzones.